今朝思昨日

爱好者

来不及倾倒的情感至多逃不离这样几种结局：闷在肚里最后还是烂在心里，写在纸上怕人窥探，掖着藏着小心翼翼却是不知所踪。其实我想坦诚很多事情，譬如一直波澜不惊的情感、寡淡无味的日子、微妙变化的心理......
    在书橱的一角翻找出一本没有封面的书，里面夹着一张模糊的相片。给你拍了那么多的相片，已经记不起这是何时在何地拍摄的了。现在回想起来越发觉得可笑，内存4G的手机愣是被你的照片，你的录像，写给你却发不出去的短信给塞满了。那时曾装作不经意的样子和你提起过这件事，你却始终是那副“高高挂起”的态度。我以为随着年月的增长自己对于各种错综复杂的感情应是有了良好的控制力，可以不动声色的自我内化，不必那样纠葛羁绊。无奈现实中那般若有还无的张驰，并没有想象的那么容易。因此才会在这种时候，又翻倒出那些个做了古的事儿，细细数识着，把对你的感觉撕着啃着嚼着咽下喉头。
    如今我一个人在空旷的房间想你，用你已经不太知道不能知道不想知道了的文字来写你，心里念你，还记挂着你。我甚至都不知道该如何落笔用怎样的口吻陈述这些如烟似雾的事实，像眼前的一幅浅表地质解剖图，拥有诸种复杂多变的褶皱断层交错在内，被地表地貌遮掩。人情世故和期间断崖如此吻合，我和你所呈现的关系，则更像千百条裂缝其一。看清一个人并非易事，我清楚地明白就算内心已经明朗却仍是那般屡教不改，还是会故意看不清或是不愿看清，不变的最后演化为沉浸沉醉到沉沦。记得最初问你是不是信我的时候，你只沉默，那么磨棱两可的一个回答硬是撑到了现在，毕竟心中的那份期许始终认为你是站在我这边的。只是后来一次又一次地打击，血淋淋的证据摆在面前，逼得我不得不承认你早已归入对方队伍的事实。曾经冲动到想要劈头盖脸的问你，怎么可以做到这般绝情，难道真如他人所说，再深厚的感情终究敌不过眼前的利益？
    千百次对着这房间镜子里的影像说我可以忘记，即便是你。临到头却总是有不经意的事端打乱固有节拍，难成曲调。那么些年给的慰藉温存，置放胸口的挂念，我说放弃其实只是举手之劳，都过了那么久，淡的没有什么留恋可言。只需时刻告诫自己说不再属于这个地方没有遇到过这些个人。我说还有两年，也许两年都未曾明朗，哪怕那时也没有如此的执着了。然而躲不过逃不开的竟是自己。
    回首往事时候心中所带的那份温存向外释放过些许余光后也就明灭成灰。那些事若不是今日诉诸笔端或者明日偶尔提及，怕是再也无人问津无人知晓了，你我相距不过一步之遥竟也足以衍生出鸿沟于其上。时过境迁，现在倒已坦然。你忘记或是我记着已经没有什么差别了。
    情深不寿，你只是我的季度而已，伤痛不过白日长。我又何苦念念不忘。